Montag, 30. Juni 2003

Bei Morgengrauen läuft jemand am Auto vorbei, bleibt stehen, schaut. Ich wachte auf und sah ihn fragend an. Da fragte er mich, ob ich ihm Starthilfe geben könnte. Er würde mir auch 5 Dollar dafür geben. Ich winkte ab, "machen wir gleich..." Starthilfekabel rausgekramt, dann das Auto gestartet und an den Einsatzort gefahren. Er hatte irgendeine japanische Schüssel. Sie sprang aufs erste mal an. Er drückte mir tatsächlich 5 Dollar in die Hand. Er wollte es heute noch bis San Diego schaffen. Meiner Meinung nach würde das schwierig werden, es waren geschätzt noch über tausend Kilometer, da liegen noch Neu Mexiko und Arizona auf dem Weg und dann auch noch Kalifornien, denn San Diego ist unten an der Grenze im äußersten Westen.

Starthilfe im Morgenrot.

Danach legte ich mich wieder schlafen. Um 10 Uhr wurde ich wieder wach. Diesmal von der Sonne. Wir packten unser Sach zusammen und fuhren um fünf vor halb los. Erstmal frühstücken. Wie praktisch das doch hier ist, denn man muß nicht mal das Auto verlassen. Alles hat einen Drive-Thru. Und alle fünf Meter kommt ein anderes Fast-Food-Restaurant. Als ich einen McDonald's erblickte, verließen wir den Highway. ICh wußte gleich, wa ich haben wollte, denn ich geh immer nach den Preisen. José brauchte etwas länger. "Ihre Bestellung bitte..." "Einen Mchicken und... José, weißt es dann bald? Das hier ist Fast-Food." "Ist das alles?" "Nein, Moment..." Nach einer Ewigkeit "Sir, 90 Sekunden..." Wir schafften es dann doch. Einen Mchicken für mich, einen Salat für José und einen Mchicken für den Köter. Der Mann muß zuviel Geld haben, immerhin war der Hund der einzige, der schon gefrühstückt hatte. Vorfahren, bezahlen, wie man es halt kennt. Ich lege meinen Burger auf die Mittelarmlehne, weil man muß ja den Geldbeutel wegpacken und gleichzeitig fahren. Nur hatte ich die dritte Sache vergessen, nämlich, auf den Hund aufzupassen, der gerade genüßlich auf meinen Burger sabberte. Ich erklärte dem Hund mit dem Ellenbogen, wo sein Platz ist. Der Hund setzt sich beleidigt hin und José fängt an: "Ich hab Dir gesagt, daß, wenn Du den Hund nochmal haust, wir Probleme bekommen werden." So, jetzt reicht's. Als erstes tauschte ich die Burger aus, dann erklärte ich ihm, während ich den Bürger in mich hineinwürgte, wo es langgeht. "Nein, werden wir nicht, denn das war in Mexiko, das hier Amerika, mein Freund, da paßt man auf seine Hunde auf. Ich mag es nicht, wenn mir verzogene Tölen auf mein Frühstück sabbern." Nun funktionierte seine "Argumentation" von neulich nicht mehr, bei der es hieß, wir seien in Mexiko, also hat der Hund das Recht, in meinem Bett zu liegen. Er versuchte es anders: "Ich mag es auch nicht, wenn Du rauchst und ich hau Dir nicht mit dem Ellenbogen in die Fresse, Cabrón." War nicht wirklich stichhaltig. "Nun, woher sollte ich wissen, daß es Dich stört, wenn ich rauche? Das tu ich nicht erst seit gestern und immerhin rauche ich statt einer nur noch eine halbe Schachtel am Tag, denn die andere Hälfte rauchst Du... Aber wir machen folgendes, ich bring Dich zum Flughafen, ich glaube, auf allen Flügen von hier nach San Diego ist Rauchverbot... Oder lieber Bus-Terminal? Sind sicher auch alles Nichtraucherbusse." Da sah er mich mit großen Augen an, und ich sagte: "Kleiner Scherz, Du darfst natürlich gerne mitfahren... Aber der Hund fliegt raus. Also? Flughafen oder Bus-Terminal?" Wußte er nicht. Auf dem Freeway stand dann der internationale Flughafen El Paso angeschrieben. Ich folgte den Schildern. Wir kamen an Mercedes-Benz vorbei und ich markierte den Punkt mit dem GPS. Da mußte ich gleich anschließend vorbeischauen. Aber nun erst mal zum Flughafen. Ich fuhr direkt vor die Terminals. José nahm sein Zeug, sortierte aus, was er brauchte und was nicht. Das dauerte nicht lange, viel war es nicht, aber zum Schleppen schon wieder fast zu schwer. Deshalb wird ein Esel beispielsweise Nutztier genannt und ein Hund im allgemeinen als Unnütz-Tier bezeichnet. Zumindest im Bordjargon. Wie unter Männern üblich, gab es einen Händedruck, "meine eMailadresse hast Du", sagte er, ich nickte und ergänzte: "Und Du hast meine, ohne Hund bist Du herzlich willkommen. Viel Glück." Daß man immer gleich radikal werden muß... Ich schmeiß Leute ja nur ungern raus, aber irgendwann ist es einfach genug. Bin doch kein Hundesitter.
Nachdem ich ihm noch ein paar Cigaretten vermacht habe, fuhr ich los. Ich weiß zwar nicht, wie weit er mit 160 Dollar letztenendes gekommen ist, aber ich bin mir sicher, daß der Hund nicht erste Klasse geflogen ist, denn das hätte ich ihm auch noch zugetraut. Aber Schwamm drüber.
Auf zu Mercedes, eine Scheibe mußte her und zwar möglichst schnell. Ich folgte dem Track auf dem GPS zurück, verfuhr mich nicht mal, was allerdings daran gelegen haben muß, daß Mercedes etwa fünf bis acht Blocks entfernt ist vom Flughafen und kein einziges mal abgebogen werden mußte. Ich stand um fünf nach halb Zwölf auf dem Hof, fragte, ob es in Ordnung ist, wenn ich das Auto gleich vor dem Eingang stehen lasse, weil ja die Scheibe fehlt und alles im Auto liegt. "Ja, selbstverständlich, kein Problem, Sir. Zur Ersatzteilabteilung geht es geradeaus durch." Da sollen die sich von Mercedes-Benz in Haunstetten mal 'ne Scheibe abschneiden. Aber das kommt eben dabei raus, wenn man Finanzberater die Arbeit von Mechanikern machen läßt. "Das lohnt sich bei dem Auto doch nicht mehr." Hier kein Wort davon. Und wenn, dann verstand ich es nicht, denn hier machte ich meine ersten Erfahrungen mit amerikanischen Negern. Sehr höflich, schnell und freundlich, allerdings war ich mir nicht sicher, ob das wirklich Englisch war, was er da redete. Bei jedem Satz mußte ich nachfragen. Irgendwie erinnerte es mich leicht an das Englisch, das die Liberianer sprachen, die wir auf dem Campingplatz in Abidjan getroffen haben. Ich probierte, auf Spanisch umzusteigen, weil Mexiko nur ein paar Meilen entfernt ist und hier sowieso eh mehr Spanisch als Englisch gesprochen wird. Klappte nicht. Ich nach einer Seitenscheibe. Das nächste Problem war, daß er mit der Teilenummer nichts anfangen konnte. Weder der Verkäufer noch der Computer. Ich erklärte ihm, daß das Auto in den USA nie verkauft wurde, aber daß die Scheibe bei den Modellen alle gleich sind, sofern es eine Limousine ist. Er wollte aber ganz sicher gehen und bat um einen Augenblick, er müsse einen Katalog suchen. Als das nach einigem Herumgewühle nicht klappte, fiel mir ein, daß mir der W123-Club einen kompletten Katalog heimgeschickt hatte, den ich nun im Auto liegen hatte. "Augenblick, ich hab einen im Auto." Ich sprang hinaus, griff den Katalog und ging wieder hinein. Dort suchte ich die Nummer heraus und sagte sie ihm. Zwei Sekunden später hatte ich den genauen Preis: 108 US$ plus Tax. "He, Mann, willst Du mich stirzen in tiefste Noth und Ärmlichkeit?" Aber es ließ sich am Preis natürlich nichts rütteln. Hilft nichts. Ob er mir einen Schrottplatz wüßte. "Jo män, Du fährst da raus, immer geradeaus bis die Montana kommt, dort rechts und dann immer da bleiben, so sechs , acht Meilen, dann gehen die Junkyards los." Dann wollte er wissen, wo ich den Katalog herhatte und ob ich ihm den nicht da lassen wollte. "Sorry, aber ich habe gehört, daß es in Amerika viel bessere gibt. Aber vielen Dank für alles." So will man es haben und nicht anders. Das kannte ich aus Geschichten, daß der Kunde hier König ist und wenn es noch so ein schlechter Kunde ist. In Deutschland ist man ja immer der Bittsteller. Ich fuhr so, wie er mir beschrieben. Ich wußte ungefähr, wie diese Junkyards aussehen, das kennt jeder vom Fernsehen. Und ich fuhr und fuhr und fuhr, dann kam ich an einen Schrottplatz. Sah recht klein aus, hätte auch in Deutschland sein können. Mexikaner. "Gute Nacht! Ich suche eine Scheibe für das Auto hier. Ist da was da?" "Nein, da haben wir nichts, aber fahren Sie weiter, immer in die Richtung, da kommen mehr Schrottplätze, irgendeiner hat sicher eine Scheibe." Alls er meinen Reifen sah, meinte er: "Aber wir haben Reifen da in der Größe, weil mit dem kommen sie bestimmt nicht mehr bis zum nächsten Schrottplatz. Schauen sie sich das mal an, das sieht aus, als wäre da ein Tennisball eingenäht." "Ja", sag ich, "weiß ich, das ist kurz nach San Antonio passiert." "San Antonio? Wo bist Du eigentlich her?" "Aus Deutschland." "Ja, dann ist alles klar, ihr Deutschen habt alle einen an der Waffel..."
Also, zum nächsten Schrottplatz. Dann sah ich ihn schon von Weitem. Autos, soweit das Auge reichte. B.C. Wrecking. Ich fand nur den Eingang nicht. Ich ging hinein in eine dunkle Halle und klopfte an die Tür. Nichts. "Hallo?", da kam jemand unter einem Cadillac hervorgekrochen. "Hello, what can I do for you?" "Sorry to bother you, Sir. I'm looking for a sidewindow for a 82 Mercedes." Er nickte. "Mhm... 300D?" "200D, but it doesn't matter" Er schaute etwas ungläubig "200D? Sure?" "Absolutely..." Wir gingen hinaus, er sah das Kennzeichen an, dann mich. "Deutsches Kennzeichen... Bist Du auch aus Deutschland?" "Ach, Sie reden ja ganz natürlich, wieso sagen's das denn nicht gleich?" Wir stellten uns vor, Dirk - Besold, grüß Gott..., er fragte mich, wo ich denn gerade herkomme, so schwer bepackt, schließlich ist die Kraftstoffversorgung in den USA flächendeckend. Ich erzählte ihm die ganze Geschichte, die mittlerweile schon ins dritte Jahr geht. "Und wie macht man das? Ich meine, drei Jahre Urlaub..." Das ist sehr einfach, das kann jeder, einfach nicht arbeiten, dann hat man Zeit." Und wie ich das denn mit dem Geld mache? "Das ist sehr schwierig, denn dazu muß man arbeiten. Entweder Zeit oder Geld, wie man es anstellt, daß man beides hat, das habe ich noch nicht herausgefunden. Wie lange arbeitest Du schon hier?" "Zehn Jahre." "Und? Zahlen die gut?" "Wie man es nimmt. Der Laden gehört mir..." Hoppla, das Ist natürlich wieder was Anderes. Wir unterhielten uns noch eine Weile, bevor er umhertelephonierte und eine Scheibe ausfindig machte. 75 US$, gleich nebenan. "Auch Deutscher?" "Nö. Armenier..."

"Statt blühender Felder, endlose Friedhöfe..."

Ich ging hinüber und er wußte schon bescheid, pfiff einen Mexikaner heran und sagte ihm, er solle mich zu dem alten Mercedes bringen. Ich ging mit ihm mit, er bat mich in eines der fahrbereiten Schrottautos einzusteigen. So läuft das also hier. Zu Fuß braucht man da aber wirklich nicht anfangen. Ich frage mich, warum diese Schrottplätze Junkyards heißen, statt Junkmiles. Soweit man blicken kann, nur Autos, Autos, Autos und noch mehr Autos. Alle schön nebeneinander und aufgestellt wie Häuserblocks. Zwischendrin die Wege. Wir fuhren etwa vier Blocks, dann sah ich schon den grauen W123. "Da, da vorne, da!" Er sah ihn nicht, also lotste ich ihn hin. Die Scheibe war gleich ausgebaut. Sonnenschutzverglasung, perfekt. Wir fuhren zurück und auf dem Rückweg fiel mir ein, daß ich ja auch noch ein Türschloß brauche. Ich zahlte für die Scheibe und das Schloß und machte mich daran, die Scheibe einzubauen. In meinem Werkzeugkasten sah es mittlerweile etwas desolat aus. Alles voller Schmiere, dafür fehlte einiges an Werkzeug. Das habe ich so nach und nach fein säuberlich über Süd- und Mittelamerika verteilt. Nach jeder Reparatur fehlt etwas. Keinen Kreuzschlitz mehr. Ich lieh mit als alles von Dirk aus. Die Scheibe war bald eingebaut, dann sah ich mir das Schloß, das nun ohnehin ausgebaut war, genauer an. Mit Rostlöser und Schraubenzieher bekam ich es wieder bedingt einsatzbereit. Bedingt deswegen, weil man es fortan mit jeder Münze öffnen konnte, aber das war besser als 25 US$ für ein neues zu blechen, bei dem der Schlüssel fehlte.
Ich ging wieder zurück und erklärte, daß sich das mit dem Schloß erledigt hatte. Anstandslos bekam ich mein Geld wieder. Die Tax zwar nicht, aber was soll's, es handelt sich um Centbeträge...
Als ich wieder zurückging um das Auto einzuräumen, stand Dirk mit einem Amerikaner vor dem Daimler und sie unterhielten sich offensichtlich über meinen Reifen. "Weißt schon, wie Dein Reifen aussieht, oder?" "Jaja, schon gesehen." "Der macht es nicht mehr lang, dann platzt er Dir weg." "Der wird hoffentlich noch eine Weile heben. Ich dachte auch, daß es der nicht lange macht, aber das ist etwa 300 km nach San Antonio passiert." "San Antonio? You must be very lucky", sagte der Ami und kickte gegen den Reifen, "...or very stupid... or both." Ja, gut sah er nicht mehr aus, die Blasen waren beständig angewachsen. Zeit zum wechseln. Ich sah auf die Uhr. Kurz nach Eins. Ich fragte nach, wo man hier Reifen bekommt. Er erklärte mir den Weg und ich fuhr los. Alles in der gleichen Straße, das ist sehr praktisch.
Der Reifenbetrieb wurde von Mexikanern geführt. Der ältere davon sprach noch Spanisch, der andere nicht mehr. "Ich brauche einen Reifen." Er sah sich die Reifen an, fragte dann "Bist Du sicher, daß Du nur einen Reifen brauchst?" Also gut... "Was kostet der?" "Neu oder gebraucht?" "Billig..." Er bot mir einen an für 20 US$, fast neu. "Gut, aber inklusive Montage und Wuchten..." Das sei mit inbegriffen. Das Auto wurde aufgebockt, ich bat ihn, den Reifen vorne links zu montieren und den linken nach rechts rüber zu tun. "No Problem..." Aber es war doch ein Problem. "Wer hat denn die Schrauben angezogen?" "Irgendein Landsmann von Dir vor zwei Monaten." "Muß aber ein Bär gewesen sein." "Nicht wirklich. Meine Statur und fünf Köpfe kleiner..." Er bekam die Schrauben nicht auf und holte den Preßluftschrauber. "Das ist eine 17er Schraube." Verstand er nicht. "Zeig mal her, was habt ihr denn da?" Er führte mich zum Werkzeug. Ich sah es mir an. Alles irgendwelche idiotischen Maße, mit denen ich soviel anfangen konnte wie mit chinesischen Vasen aus der Ming-Dynastie. "Was ist das denn? Das ist doch kein Werkzeug, das ist eine Krankheit... einfach nur eine 17er Nuß, das ist doch nicht schwer... laß mal gut sein, ich hab eine da." Ich grub den Ratschenkasten aus der Tiefe des Kofferraums und machte mich selber ans Werk. Ich setzte an, trappte auf den Hebel und es kam das erwartete 'Klack!' "Siehst? ist doch gar nicht so schwer, kannst Deinen Preßluftschrauber wieder wegpacken." Ich setzte an der zweiten Schraube an, trappte wieder auf den Hebel der Ratsche, doch diesmal fiel sie auf den Boden. Kein Widerstand, kein Klack. Nochmal. Wieder das gleiche. "Was soll denn das?" Nochmal, diesmal andere Radmutter. Wieder das gleiche. "Das gibt es doch nicht..." Ich sah mir die Nuß an. Die hatte einen Riß. "Mierda! Das war meine letzte." Der kaputte Bremsklotz muß wohl die Schrauben angeschweißt haben. Hoffentlich geht der Reifen nicht kaputt. Links gibt es zwar weniger Probleme und vorne eigentlich so gut wie nie, aber rein stochastisch betrachtet sollte ich bald genau da einen Platten bekommen. "Also gut, dann montier ihn rechts..." Hier gab ess wieder sowas wie eine Gebühr um die Reifen zu entsorgen. "He, Mann. Du bist Mexikaner, warum wirfst Du den Reifen nicht einfach auf die Straße, wie es sich gehört?" Lieber nicht, die Strafen seien zu hoch aber er könne ihn mir mitgeben, damit ich ihn zu den anderen dazulege. Er deutete auf die beiden Reifen auf dem Dach, bei denen schon der verrostete Draht rundum und auf fünf Zentimetern breite zu sehen war. "Du sammelst ja anscheinend Altreifen... Was willst Du mit dem Zeug?" "Das sind meine Ersatzreifen." Er lachte sich halb tot. "OK, ist ja schon gut. Hast noch ein paar billige gebrauchte..?" "Wie billig?", wollte er wissen. "10 Dollar." Er schickte den jüngeren los. Der kam bald an mit einem Reifen. Der war OK. "Gut, aufziehen. Hast Du vielleicht auch noch einen für fünf Dollar?" "Zum Glück haben wir jetzt dann alle kaputten Reifen ersetzt, den nächsten willst sicher geschenkt haben." Ich wollte schon lange einen Ölwechsel machen. "Wo kann man hier in der Nähe das Öl wechseln lassen?" "In der Nähe? Hm... Naja, hier isst wohl am nächsten." "Was kostet's? Ich hab alle Filter und auch das Öl." "Also, mit Dir mach ich heut kein Geschäft... 10 Dollar." Das war OK. "Gut, also auch noch Ölwechsel... Kann ich mal Telephonieren?" Er schüttelte mit dem Kopf. "Telephonieren will er auch noch. Wohin?" "Los Angeles" "Aiiii... weißt Du, was das kostet?" "Ja, exakt gar nichts, weil ich nämlich so eine Umsonst-Nummer anwähle." "Wenigstens das. OK, das Telephon ist am Empfang. Eins vorwählen." Während ich also telephonierte und den Kofferraum wieder neu ordnete, wechselte er das Öl. Als alles abmarschbereit war ging es an das Begleichen der Rechnung. "Was macht es?" "20... 10... 5.. 10... sind 45 plus Tax ist..?" "Ach, komm, nein, hör mir bloß auf mit dem Tax-Quatsch, ich bin ein armer Tourist, arbeitslos, mittellos, schwach im Geist und auf der Flucht, Mann!" Er hob die Arme, ging zwei Schritte zurück, "OK, gut, ja, Du hast gewonnen, gib mir 40 Dollar und fahr hin. Mit Gott, aber fahr." Handschlag, ich gab ihm seine 40 Dollar. "Bist Du Jude?" Hä? "Ich? Jude? Nein, wieso? Schau ich so aus?" Er zuckt mit den Schultern, meint "Ja. Der Bart, das Auto und nichts zahlen wollen..." Ich lachte. "Nein, im Gegenteil, ich bin Deutscher." "Das Auto auch?" "Ja." Dann erzählte ich auch hier wieder die Geschichte, wie das Auto hier herkommt, woraufhin er meinte: "Das erklärt einiges. Dann ist der Preis auch in Ordnung, das kommt nicht jeden Tag vor. Viel Glück noch." Geht doch alles, man muß nur reden mit den Leuten.
So, nun aber los, es war schon spät. Als ich endlich den Weg auf den Freeway gefunden hatte, fiel mir auf, daß die Tankleuchte brannte. Also wieder zurück und Tanken. Das ist eine sehr angenehme Angelegenheit. Etwa 25 Dollar und der Tank ist voll. Dann stracks auf den Highway und ab in Richtung Westen, nach Las Cruzes.

Gegen 19 Uhr passierte ich die Grenze zwischen Texas und Neu Mexiko.

Ein wunderschönes Fahren ist das auf diesen Highways. Und die gegend wurde auch zunehmend angenehmer, denn langsam setzte wieder Wüste ein. Zwar nicht so schön, wie in Afrika oder in Chile, aber das war schon mal sehr gut. Die Wüste spart eine Menge kosten. Allerdings ist das hier weder Afrika noch Chile, einfach ab von der Straße und irgendwo hinflacken, das ist nicht drin. Abfahrtsmöglichkeiten sind kaum vorhanden und ein Blick auf die Karte verrät, daß hier überall militärisches Übungsgelände ist. Air Force und Gunnery, also Luftwaffe und Artillerie sind hier am Werk. Von der Artillerie merkte man nicht viel, aber es brausten öfter mal einige F-14 oder sowas dicht über den Highway. Sieht schon sehr mächtig aus, wenn in den Lüften hoch, wie der Adler die stählernen Schwingen in der Abendsonne Glut blitzen, der Feuerschweif des Nachbrenners, das hat was. Wäre glatt ein Bild wert gewesen, aber wenn man die Teile hört sind sie längst wieder vorbei. Auch waren öfter Warnschilder aufgestellt, man solle weder anhalten, noch Anhalter mitnehmen, denn hier befinden sich mehrere Staatsgefängnisse.
Ich fuhr auch noch weiter, als es dunkel geworden war. Es ist ungefähr halb Elf, ich heize gemütlich über den Freeway und rauche Cigaretten, höre meine Abba-CD, freu mich darüber, wie schön das Land ist, als ich auf der Gegenfahrbahn blitzende rote Lichter sehe. Als ich näherkomme, sehe ich ein Polizeiauto, davor einen stehenden PKW, der Polizist kehrt gerade zu seinem Auto zurück. Ich fahre weiter, sehe aber im Rückspiegel, wie der Polizeiwagen über den Grünstreifen auf unsere Fahrbahn fährt. In Deutschland wäre alles klar gewesen, und ich hätte bereits jetzt meine Papiere und meine dummen Sprüche bereitgelegt. Er schloß auf, ich ging vom Gas, bald war er hinter mir und schloß langsam auf etwa fünf Meter auf. Hm... Ich tat die Hand an den Blinkerhebel und beobachtete den Rückspiegel. Er machte keine Anstalten, überholen zu wollen, ich fuhr etwa Achzig, Fünfundachzig. "Na, mach schon..." Die roten Lichter gingen an, im Rückspiegel blitzte und blubberte es rot, im gleichen Augenblick setzte ich den Blinker nach rechts und fuhr auf den Standstreifen. Ich wußte nicht recht, was ich machen sollte und blieb einfach im Auto sitzen mit den Händen am Lenkrad. Er stieg aber nicht aus, als wir schon länger standen, stattdessen ging ein Scheinwerfer an, der an der A-Säule angebracht ist. Der Innenraum war in gleißendes Licht getaucht, er leuchtete hin und her, dann ging das Licht wieder aus. Einige Sekunden später, meine Augen waren gerade dabei, sich wieder an das Dunkel zu gewöhnen, stand ein großer, weißhaariger Police-Officer neben meiner Tür. Sah aus, als hätten sie ihn gerade aus den Siebzigern hergebracht. "Guten Abend, Sir", sagte er mit ruhiger Stimme. "Guten Abend", piepste ich zurück. "Sorry, Sir, but I pulled you over, because you were driving way too slow." Das ist mir zum ersten mal im Leben passiert. "Zu langsam? Gibt es das auch?" "Ja", sagt er, "wo sind Sie her, Sir?" "Sir, aus Deutschland." "Tourist?" "Jawohl" "Waren Sie bei der Immigration?" Was für eine Frage. Natürlich war ich das. Ich kramte die Papiere heraus und wollte sie ihm zeigen, aber er meinte, "Nein, ist schon gut, ich wollte es nur wissen, Sir." Dann machte er mich darauf aufmerksam, daß mein linkes Rücklicht nicht geht. "Sir, sorry, ich habe es neulich erst gewechselt, aber ich wechsle es sofort aus, ich hab noch eine Birne da." Als wir beide hintergehen, sehe ich, daß Die Birne funktioniert. "Sir, die Birne ist in Ordnung und funktioniert. Bitte, sich zu vergewissern, Sir." Er sieht hin. "Oh, yes, you're right. Tut mir Leid, hab ich nicht gesehen. Aber sie ist schon ein wenig schwach, oder?" "Ja, das ist, weil das Glas kaputt ist und mittlerweile jede Menge Dreck im Gehäuse ist, aber ich werde das bei der nächsten Gelegenheit ändern." Dann wollte er wissen, warum ich so langsam gefahren sei. "Sir, das Auto geht nicht wesentlich schneller und ich bin vom Gas gegangen, als ich Sie umdrehen sah, wollte nicht zu schnell gefahren sein..." "Yeah, it's an old car... Was ist denn die eingetragene Höchstgeschwindigkeit?" "Sir, 135 km/h, Sir." Er bat wieder um Entschuldigung "Sorry, Sir, aber ich bin nicht sehr vertraut mit Kilometern, kenn mich da nicht aus, was wäre das denn in Meilen?" "Ungefähr so 75, 80 Meilen, Sir." Er meinte, das sei OK. Aber ich soll aufpassen, daß mir keiner hinten reinfährt, das käme oft vor. "Keine Sorge Sir, seit ich in Amerika bin, benutze ich auf dem Highway hauptsächlich den Rückspiegel, die Windschutzscheibe dafür kaum..." Er bat erneut um Entschuldigung und sagte, ich könne fahren. Er hat nicht ein einziges Papier sehen wollen, nichts. Und er hat ganz normal und höflich geredet. Als ich weiterfuhr, fiel mir Jennifer aus Playa ein: "Fahr niemals zu schnell, niemals." Ich sagte ihr, das ginge nicht, dafür sei das Auto zu langsam. "Oh, God, too slow, they'll pull you over! Die werden Dich anhalten und das sind alles Nazis, das wirst Du schon merken. California Highway Patrol, das sind die schlimmsten." Nun, noch war ich nicht in Kalifornien, aber in Neu Mexiko scheinen die Nazis sehr nette Leute zu sein. Das wollte ich ihr bei der nächsten Gelegenheit schreiben. Lange hatte Neu Mexiko auch nicht mehr Zeit, mich des Gegenteils zu überzeugen, denn einige Minuten später hatte ich die Grenze zu Arizona passiert. Es ändert sich nicht viel, das einzige, was mir auffiel waren die Kakteen, wie man sie aus den Filmen kenn. Riesige Dinger, die waren in Südamerika etwas kleiner, aber das ist leicht erklärt, denn bei den Amis ist alles eine Nummer größer und eine Nummer wichtiger, oder so ähnlich. Das habe ich mal gehört und es bereitwillig weiterverbreitet. Bei den Kakteen stimmt es jedenfalls schon mal. Ich fuhr noch weiter durch die Nacht.